- Étrange, une peau synthétique et qui plus est de ma couleur. Oui, c'est un déguisement de Pépère géant, mais qu'est-ce que ça veut dire tout ça ?
- C'est comme love gendarme qui va se déguiser pour le sketch que l'on va faire ensemble.
- Hé bien, moi, je suis curieuse de voir ça.
- Oui, ma fille si ce qu'il nous a dit est la vérité vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier du mensonge pas faux.
Mais cela ne me dit pas qui c'est déguisé en Pépère ?
- Hé bien, quelqu'un qui voulait prendre ta place et qui sait piloter une soucoupe.
- Oui, mais alors et ces deux robots démontés.
- Hé bien, Lolo, peut-être que ce quidam à éliminer ses complices, va savoir.
- Oui, ma fille ça, c'est possible si ça se trouve, c'est mon curé. Oui pour boire incognito et c'est peut pour ça que Loulou Lecurieux a écrit cet article de Pépère alcoolique.
N'oublions pas qu'il l'a déjà fait dans le passé.
- Je n'y suis pour rien, Pépère, je peux te le jurer sur la tête de ma chamoureuse, Sybage.
- Oui, Lolo, tu étais en face de moi quand cet article est apparu donc là, j'en suis certain. Mais ton histoire de sketch avec love dindonneau, c'est étrange tout de même.
- Hé bien mon papa, tout de même notre maître, tu penses que ça pourrait être lui ?
Tu crois qu'il pourrait piloter une soucoupe ?
- Hé bien, ma fille, il s'est déjà déguisé en Pépère je peux te l'assurer.
Le Pépère restait silencieux et sa fille semblait étonnée.
Ça va mon papa, tu ne dis plus rien.
- Oui, excuse moi, ma fille, je pensais à cette histoire et dormais debout, chat chat chat.
- Ce n'est pas ça, mon papa, c'est que tu parles tout doucement.
Un jour, j'ai vu Cookie qui parlait au ralenti comme ça et elle s'était endormie sur pattes. Elle n'avait pas l'air très en forme, ce jour-là.
- Ha, bon, elle te semblait bizarre ?
- Oui, c'était assez bizarre, juste avant une voiture de gendarmerie était passée et il m'avait semblé que quelqu'un descendait vers elle.
D'où j'étais, je ne voyais pas bien, c'était peut-être love maîtresse.
- Oui, c'était sûrement love képi qui passait là voir.
Elle avait sûrement fait de la tarte aux tomates, assurément, c'était la raison de sa fatigue.
- Ha bon, et pourquoi mon papa ?
- Hé bien, je vais te le dire, c'est qu'elle la prépare avec des tomates qu'elle fait elle-même sur son balcon.
Et ma copine Cookie a dû s'énerver et elle était épuisée à cause de ça.
- Oui, mais qu'est-ce que ça peut faire qu'elle ait couru et manger de la tarte à la tomate ?
- Hé bien, ce sont des tomates très spéciales. Laisse-moi te raconter l'anecdote.
Un jour, un gamin de Sancoins avait été à intermarcher avec sa mère et le Dracula voulait un ballon. En fait, le mioche s'éclatait en jouant sous les fenêtres de love cerise en tapant son ballon dans la porte d'un garage. Elle avait beau lui faire peur le morveux recommençait à chaque fois.
Ce fut comme ça qu'elle eut l'idée pour s'en débarrasser de demander au moine hindou bourré de bière d'Ukraine de lui faire des tomates très spéciales.
Bien évidemment, il avait utilisé le génie à Pépère pour y arriver.
Déjà, il fallait voler le ballon au môme puis le substituer.
Donc, je m'étais déguisé en frigo et je m'étais mis devant la porte du garage. Elle, de son côté jetait de l'eau par la fenêtre et je transformais l'eau en glace pendant que le môme jouait. Ce fut ainsi qu'il se cassait deux cheveux. Ils lui mirent un plâtre capillaire et il revint deux mois plus tard. Il s'écriait sous le balcon, où est mon ballon. Alors love colis lui redonnait ce fameux ballon. En fait de ballon, c'était une de ces fameuses tomates qu'avait créées le soûlard.
Le môme se la fit péter en plein visage et il chopait la varicelle des ongles. Du coup, il passait son temps à se frotter les mains sur les murs et ne pensait plus à jouer au ballon et elle en fut débarrassé.
Donc tu comprends maintenant ces tomates ont la taille d'un ballon et foot et sont noir et blanc. Elle les mange en tarte et elle a l'antidote pour la varicelle des ongles. Parfois, elle en donne à Cookie et la pauvre ne fait que de galoper pour calmer la démangeaison de ses sabots. Bon, ma fille, tu parles, tu parles, et tu nous retardes.
Dehors pendant ce temps-là la sœur qui tournait en rond en insultant Dieu de ne pas lui montrer sa route se retrouvait à nouveau derrière la soucoupe.
Elle était devant l'entrée et elle écoutait des voix.
- Bon, sœur Mathilde, sors le taser, j'ai comme l'impression que l'un des robots est revenu à lui.
Le Pépère prit la décision de sortir de la soucoupe avec cette peau synthétique pour l'examiner en pleine lumière.
Est-ce la sœur les reconnaîtrait avant qu'ils n'aient tous reçut un coup de taser dans les moustaches ?
La suite demain...
- C'est comme love gendarme qui va se déguiser pour le sketch que l'on va faire ensemble.
- Hé bien, moi, je suis curieuse de voir ça.
- Oui, ma fille si ce qu'il nous a dit est la vérité vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier du mensonge pas faux.
Mais cela ne me dit pas qui c'est déguisé en Pépère ?
- Hé bien, quelqu'un qui voulait prendre ta place et qui sait piloter une soucoupe.
- Oui, mais alors et ces deux robots démontés.
- Hé bien, Lolo, peut-être que ce quidam à éliminer ses complices, va savoir.
- Oui, ma fille ça, c'est possible si ça se trouve, c'est mon curé. Oui pour boire incognito et c'est peut pour ça que Loulou Lecurieux a écrit cet article de Pépère alcoolique.
N'oublions pas qu'il l'a déjà fait dans le passé.
- Je n'y suis pour rien, Pépère, je peux te le jurer sur la tête de ma chamoureuse, Sybage.
- Oui, Lolo, tu étais en face de moi quand cet article est apparu donc là, j'en suis certain. Mais ton histoire de sketch avec love dindonneau, c'est étrange tout de même.
- Hé bien mon papa, tout de même notre maître, tu penses que ça pourrait être lui ?
Tu crois qu'il pourrait piloter une soucoupe ?
- Hé bien, ma fille, il s'est déjà déguisé en Pépère je peux te l'assurer.
Le Pépère restait silencieux et sa fille semblait étonnée.
Ça va mon papa, tu ne dis plus rien.
- Oui, excuse moi, ma fille, je pensais à cette histoire et dormais debout, chat chat chat.
- Ce n'est pas ça, mon papa, c'est que tu parles tout doucement.
Un jour, j'ai vu Cookie qui parlait au ralenti comme ça et elle s'était endormie sur pattes. Elle n'avait pas l'air très en forme, ce jour-là.
- Ha, bon, elle te semblait bizarre ?
- Oui, c'était assez bizarre, juste avant une voiture de gendarmerie était passée et il m'avait semblé que quelqu'un descendait vers elle.
D'où j'étais, je ne voyais pas bien, c'était peut-être love maîtresse.
- Oui, c'était sûrement love képi qui passait là voir.
Elle avait sûrement fait de la tarte aux tomates, assurément, c'était la raison de sa fatigue.
- Ha bon, et pourquoi mon papa ?
- Hé bien, je vais te le dire, c'est qu'elle la prépare avec des tomates qu'elle fait elle-même sur son balcon.
Et ma copine Cookie a dû s'énerver et elle était épuisée à cause de ça.
- Oui, mais qu'est-ce que ça peut faire qu'elle ait couru et manger de la tarte à la tomate ?
- Hé bien, ce sont des tomates très spéciales. Laisse-moi te raconter l'anecdote.
Un jour, un gamin de Sancoins avait été à intermarcher avec sa mère et le Dracula voulait un ballon. En fait, le mioche s'éclatait en jouant sous les fenêtres de love cerise en tapant son ballon dans la porte d'un garage. Elle avait beau lui faire peur le morveux recommençait à chaque fois.
Ce fut comme ça qu'elle eut l'idée pour s'en débarrasser de demander au moine hindou bourré de bière d'Ukraine de lui faire des tomates très spéciales.
Bien évidemment, il avait utilisé le génie à Pépère pour y arriver.
Déjà, il fallait voler le ballon au môme puis le substituer.
Donc, je m'étais déguisé en frigo et je m'étais mis devant la porte du garage. Elle, de son côté jetait de l'eau par la fenêtre et je transformais l'eau en glace pendant que le môme jouait. Ce fut ainsi qu'il se cassait deux cheveux. Ils lui mirent un plâtre capillaire et il revint deux mois plus tard. Il s'écriait sous le balcon, où est mon ballon. Alors love colis lui redonnait ce fameux ballon. En fait de ballon, c'était une de ces fameuses tomates qu'avait créées le soûlard.
Le môme se la fit péter en plein visage et il chopait la varicelle des ongles. Du coup, il passait son temps à se frotter les mains sur les murs et ne pensait plus à jouer au ballon et elle en fut débarrassé.
Donc tu comprends maintenant ces tomates ont la taille d'un ballon et foot et sont noir et blanc. Elle les mange en tarte et elle a l'antidote pour la varicelle des ongles. Parfois, elle en donne à Cookie et la pauvre ne fait que de galoper pour calmer la démangeaison de ses sabots. Bon, ma fille, tu parles, tu parles, et tu nous retardes.
Dehors pendant ce temps-là la sœur qui tournait en rond en insultant Dieu de ne pas lui montrer sa route se retrouvait à nouveau derrière la soucoupe.
Elle était devant l'entrée et elle écoutait des voix.
- Bon, sœur Mathilde, sors le taser, j'ai comme l'impression que l'un des robots est revenu à lui.
Le Pépère prit la décision de sortir de la soucoupe avec cette peau synthétique pour l'examiner en pleine lumière.
Est-ce la sœur les reconnaîtrait avant qu'ils n'aient tous reçut un coup de taser dans les moustaches ?
La suite demain...